Предлагаю вам ознакомиться с разными байками от психологов и о психологах с их пациентами.
Приходит к психологу пациентка и говорит: «Бросила курить – поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова – похудела на 3 килограмма, снова бросила курить – снова плюс 3 кг, опять закурила – минус 3 кг.  Скажите, это нормально в течение суток?»
Психолог спрашивает пациента: «Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала». Тот отвечает: «Так вот, сначала я создал небо и землю»...
Психолог: «Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?». Пациентка: «Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи».
Один психотерапевт спрашивает другого: «Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?». «По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием».
В кабинете психиатра: «На что жалуетесь?». «Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует». «И давно это с Вами?». «С тех пор, как я бежал из тюрьмы»...
Женщина на приёме у психотерапевта: «Вы знаете, у меня две проблемы: прыщи на лице, и со мной не спят мужчины». «Приходите завтра, мне надо будет подумать»...  Придя домой, терапевт рассуждает: «Прыщи на лице, и мужчины не спят... Мужчины не спят, и прыщи на лице... Прыщи на лице, и мужчины не спят... Мужчины не спят, и прыщи на лице... Прямо круг какой-то замкнутый получается!».
Клиент на приеме у психотерапевта: «Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка». «А чем Вы, собственно, занимаетесь?». «Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие – в первый, средние – во второй, а маленькие – в третий». «Вроде непыльная у Вас работенка»... «Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!».
«Мне нужна Ваша помощь», - обращается пациент к психоаналитику. «Кто Вы по профессии?». «Я психоаналитик». «Так попробуйте сами себе помочь!». «Видите ли, я слишком дорого беру».
Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей. «Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей». «Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги». «А ты, -  продолжает он разговор с младшим, - единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить Тебя всю жизнь».
Психиатр спрашивает у пациента: «Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда?». «Очень часто, доктор». «О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает?». «Когда говорю по телефону.
«Доктор, у меня депрессия». «В Вашем случае самое лучшее – с головой окунуться в работу». «Но, доктор, я же замешиваю бетон».
Пациент: «Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?». Психоаналитик: «Говорите, говорите, - время – деньги».
Психолог: «Я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день?!!!». Клиент: «Ага, а вы думаете, что я только у вас лечусь?».
«Прекрасно! - говорит врач пациенту. - Сначала я думал, что у вас шизофрения, а теперь твердо уверен, что только неврастения». «А какая разница между ними, доктор?». «Видите ли, шизофреник уверен, что дважды два пять, и спокоен, а неврастеник же знает, что дважды два четыре, но нервничает»...
Два финских психолога наблюдают за двумя лосями, что неподвижно стоят уже вторые сутки у реки на границе Финляндии. Вдруг один лось махнул хвостом – комаров отогнать. Один психолог другому: «Ты видел!!! Тот слева какой-то нервный сегодня!»
Разговаривают два психиатра: «У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом». «Что же здесь ужасного?». «А то, что себя он считает собакой».
Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме? «Если больной плюнул на прохожего и тот: в ужасе отскочил в сторону – это посетитель; стал ругаться матом – это другой больной; дал больному по морде – это санитар; начал плеваться в ответ – это его лечащий врач».
«Знаете, доктор, с некоторых пор мой муж стал очень странно себя вести»... «И в чем же проявляется эта странность?». «Представляете, он каждое утро выпивает чашечку кофе, а потом съедает чашку, оставляя при этом ручку от чашки»... «Действительно, странно, ведь ручка - это самое вкусное!».
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой, и жена спрашивает: «Ты где был? Где ночевал?». Муж отвечает: «В баре, с друзьями; ночевал у друга». Жена звонит его 10-ти лучшим друзьям. У 6-ти человек он ночевал, у 4-х он еще спит.